我的 2023
怀着沉重的心情,还是开始落笔写年终了,相比很多人迟了 2 个月。
这一年发生了不少事,感觉清晰可见,又像梦一样不知哪里谈起。离职、旅游、待业、润,每一步都在计划之内逐步落地,但每一步都如履薄冰、心有恐惧。
人生中已经有很多重大变动,中考、高考、结婚生子、择业、多次工作变更等,现在回头看每一次都是巨大的转折。但当初处于那些时刻的时候,并没感觉到刻骨铭心。
而现在,年过三十、拖家带小的我,依旧在努力的尝试着重大的拐点突破,但底气不是很足。
记得中考时候很清楚历史和政治两门考的非常糟糕 (加起来都没到 100 分),很清楚弱小的身体没啥体育加分,但考试结束后就在田埂上无忧无虑的瞎转悠。
中考能升的高中只有两个,要么 “一中”,要么 “二中”。这两所高中是天壤之别,一个是继续上大学,一个是大专或者打工就业。
记得高考结束后傻乎乎的二指禅敲键盘,在网吧里通宵玩着飞车和农场。不知道 985/211,也不知道专业、就业、指南。填志愿一把梭哈,只因为里面有 “计算机” 三个字。
那时候以为终于离开了地狱,谁成想那是最后一次无忧无虑的天堂。
当时,只知道家人、老师、同学一起塑造的氛围,是一场 0 或者 1 的战役。但要说黑灯瞎火的努力是为了什么,不知道!
都没坐过电梯与公交,也没坐过马桶。我可不知道 “书中自有黄金屋” 里的 黄金屋 意味着什么,有饭能吃饱不饿,天塌下来有爸妈。
上大学时还未成年,有些签字还需要等假期回家后让父母签。经常在自习室弄着 高数、物理,想着考试也能顺带给别人抄。不知道在干什么,没有方向的耗费着时间。
后来有了个女朋友,当时还想着能够天长地久,真几把扯蛋。
大学,懊悔终生。
大四开学后,实在学不下去了。主修 C 和 Java 以及一些 JSP Web 页面,面试了 “科大讯飞”,记得面试官有个问题是:Tomcat 怎么改端口。结尾面试官说我冲动气盛,当场没给过。
再往后一段时间,有个老板在会议室等人。刚好从门口经过看到了,贸然进去说想去他公司工作,做 iOS App 开发。他说可以,工资 2300 (后面克扣了 600)。
我问 “JSP 展示的 Web 页面,数据在服务端已经拼好了。那 App 是怎么拿到 Server 的数据呢?” 老板说有一套数据解析格式。我问是 XML 吗?他说他们刚换成 JSON 了。
人生的行业选择,就在这几分钟落地了。进入 iOS 移动开发行业,没有深思熟虑,只因路过会议室门口,老板缺 iOS 实习生,而我想工作了。
之后在各个创业小公司频繁跳,只因一个接一个的倒闭。
在互联网井喷的那几年,有想过作为初始员工是否可以一跃龙门,终究是没赶上这样的机遇。有公司只差临门一脚,但终究是没熬过去。
那些年,为了公司的存亡,我这个低微的蝼蚁可是瞎操碎了心。结婚也没去蜜月,孩子出生也没休假,就那样努力的傻傻奋斗着,活成了傻逼。
之后又迷糊的做了一个错误的规划:想找一个闲工作,多些时间照顾刚出生的孩子。
打听到了一家不太忙的混吃喝的大公司,降薪跑了去。入职后的确空闲了一个月,哪知道后面开始改革,又忙碌了几年。
结束这份工作的时候,已经 27 岁了。
回忆了这么多重要时刻的抉择,只想说:人生的前 27 年,都是混沌的。重大的抉择,完全凭运气跨过了。
中考侥幸垫底上了好高中,高考误打误撞选择了喜欢的专业,大学迷离糊涂选择了有钱赚的行业,工作后 0 成本找到了非常优秀的老婆,等等。
真的,完全凭运气。这些都没有慎重思考过,但都没有走空。
27 岁那年,做了一个决定,想出去了。
这个念想开始膨胀的时候,都没敢和老婆说。联系了一个国外生活的老哥,给了一些可选择的列表,看下来也就只有日本。
本就是一个极度平庸的人,只有老婆说我非常棒,那棒不棒自己能不知道么。就连想要出去的可选择国,都没有第二个选择的能力。
想着还是得有一些积蓄或者固定资产,于是死磕了几个月的算法和八股文,去阿里工作几年弄了些保底钱。
我是一个没多少运气在身的人。如果有可选项,在懵逼中选的话,十之八九选错。
如上而言,这些年大的人生拐点,已经耗费了那少有的运气家底,以至于没走空。
27 岁那年的决定,在 2023 年已经按计划落地。这一次不是靠运气做的抉择,也实难估计收益,可能需要数十年来做验证。
2023 年,开始自行抉择,摆脱运气约束的元年。这一年,虽已三十而立,又好似成人礼。
年度数据
- 博客:(Google 数据) 日访问量 50-100,日曝光展示 400-800。年新增文章 23(技术文章 12)。< 数据惨淡 >
- 收入:待业期较长,收入锐减 60%。外部欠款降低 50%,外部应收款增加 150%。
- 工作:毕业后最开心的一年。工作时期体感 70%,待业时期体感 85%。整体满意度为 “无业一生轻”。
- 旅游:国内游 2 次。<威海 - 青岛、千岛湖>
- 家庭:陪孩子时间增长 +300%,夫妻和睦度增加 +50%。
- 技能:
- 普通家常蔬菜可简单制作,口感一般,视觉较差。荤菜还需要进一步尝试,可简单做猪牛肉炖菜。硬菜还不会。
- 开始迷恋咖啡,2-3 杯 / 日。
- 软考拿到了证书,日高度人才签可加 5 分。
- 日语进展缓慢。虽跨过了五十音,但后续无进展。
- 算法能力增强 200%。目前依旧为菜鸟水平,依据下一年工作内容判断是否持续。
- 社交:
- 微信已经不在使用,定期翻看朋友圈及联系人。
- 开始通过 Twitter 社交,fo 增加 100 人。
- 宗教:虽自诩基督徒,但心知不虔诚。今年对主归属感增加 10%。愿主持续教化,以马内利。
- 性情:平和了很多,没有大的起伏。宽容度剧增,存在即合理。已经变的 “自私自利”,愿意与他人给予或索取帮助,但更在乎自己的心情和体验。
- 政治:22 年达到顶峰 (顶峰时期关注度也很低)。23 年猛跌 100%,已经不在关心。
- 宗旨:差生文具多,又不是不能用拥垒。
工作
年初和公司协商离职,于九月份离开了工作三年的公司。
阿里虽然下跌的厉害,但依旧是一家非常优秀的公司。那里有非常完善的制度,是一个规则社会。
在那里,有非常多的优点可以学习。完善的工作流程、优秀的同事、丰富的经验沉淀等。
同时,那里也充满了压力。时时刻刻都在打磨着人的心性。
皮实耐操、拥抱变化,是活下去的本钱。
离职的时候,很开心。工作压力真的挺大,交还电脑前还在处理着杂七杂八的琐事。解脱了没有理由不开心一把。
离职后就没打算短期找工作。前老板让过去忙忙,也拒绝了。
就是想没日没夜的睡觉。实际上也不怎么睡得着,还是想找些事情做做。于是学习了一些新的语言方面的技能,也把前些年写的不太完善 / 认知错误的技术博客更新了一下。
年初提出离职的时候,也在规划着是不是直接润,还是再找个工作攒些家底 (还去字节的老朋友那边试了一把)。
后面又和将要去日本与妻子团聚的朋友欢聚了一把,聊了一通也下定了决心,离职后就润吧。
孩子已经上小学,性格、习性也已经到了固化的年纪。对于我这样拖家带口的组合,时间真的不多了。这一次不赌,后面只会更加的难。
离职一个月后,敲定了日本工作,是在日本做电子支付业务的,和国内的支付宝有些类似。觉得这是一个有机会的行业,选择本身也是一个赌注。
性情
妻子直言,从进入阿里开始,我就变了。变得苛刻、少有欢笑,陪孩子的时间骤减,家庭和睦度急速下降。
这几年成长的确很快,如开头所言,这段时间差不多就如成人礼前的极速成长期。在想法、实践、认知方面都有快速的增长。
这不是好事,人的确变得郁郁寡欢。总是喜欢思考一些小的事情,期望能发掘出大的道理,这实属变态。
最直接的改变就是没有多少笑容了。只有和孩子在一起,面对那个空白干净的、未被打磨过的世界,想着以后可能的五彩缤纷,会情不自禁漏出自己的笑容。
2023 年,抽了很多烟,喝了很多酒。尤其下半年,烟酒数量和上半年比,有 2-3 倍的增加。
虽自诩基督徒,但实在不够虔诚。但能感觉到自己对信仰的依赖在持续加深,主对我比较深的影响有两个:
- 我的人生有上帝的规划和参与,目前的境遇是最好的,是上帝给予的。少有后悔,只会坚定的走下去。
- 我没有偶像也不崇拜任何人,免受他们一言一行的影响。对所有人都只有尊敬而无仰望,会不停的借鉴和学习。
孩子与家庭
孩子的一年级已经渡过了半个学期,每日都很恐惧,我们的安抚不能解决丝毫。
5 个月里除节假日,没有一天的早上是开心的,前期哭了 3.5 个月,后面 1.5 个月也是闷闷不乐。
和班主任说过,不在乎孩子成绩,在班里不用管和打骂我家孩子,但这并没有解决问题。
孩子期末考试考了第一名,老师发来了祝贺。但我是不开心的。
孩子对学习的乐趣已经没了,仅仅在忧心中努力做好一些以防止被批评和责骂。我上学的时候也是这样,后面工作了也有阴影。
这颗不善的种子已经发芽了,不想孩子走我已经走过的路。这种时时刻刻在意别人的标签而活不出自己的人生,太累了。
因为收入锐减的原因,2023 年的生活水平有明显的下降。减少了很多外出吃饭的次数,很多时候都是在家做饭吃。而 21/22 年时常去一家自助餐的消费差不多都过万了。
有个习惯,对想要的东西,争取做到短期过瘾。对吃来说,就是疯狂的吃,吃到不想吃,吃到没有念想。
这些年,打败的瘾有:鸡肉、苹果、梨、格瓦斯、榴莲、三文鱼、西瓜等。
我这种山旮旯出来的,打小没见过海鲜。沾上了,就总是想吃。今年把螃蟹、三文鱼吃够了,打字这一刻,无念想。
体重也降了 10 斤。
今年对老婆和这个家庭更加的喜爱和尊重了。
老婆一直没有怨言的照顾着家庭,真的很累的。尤其对孩子的照顾和教育,非常细致繁琐,这种焦躁的生活很难容忍。
在结婚、生子两个重大的时间点,我都还像未成年的儿童一样,没有什么深刻的生活感知。上帝把我们组成了家庭,非常感谢。
感谢老婆对我持续的包容,每想到此,都会心生愧疚。希望做更多的付出,以弥补多年对家人陪伴、感情上的缺失。
老婆老家现在结个婚,房车彩礼都是标配,得小 200w 才能搞下来。即使当年,单纯彩礼这一项没有 20-30w 也弄不下来。
前段时间无意翻看到很多年前和老婆的聊天记录,感慨颇多。
那时好穷,结婚时候只有 3w,没固定资产。爸妈只要了 10w 彩礼。向亲戚借,没借到。向朋友借,没借到多少。图省事,贷款了 5.5w,凑齐了彩礼。后面爸妈回礼 7w,挪过来补了窟窿。
这些年搬家六次,新房仅住了一年,又要规划去日本从零开始。
老婆是有怨言的,我非常清楚,这无可厚非完全情理之中。但老婆一直在支持我,她一直在相信着我。每念及此,都有一种感情想要痛哭流涕。
感谢主的眷顾,愿老婆和孩子都好,愿我能给她们更多。
也感谢宠物狗闹闹,这些年都在带给家庭欢乐。你比孩子要长一岁,在我们的生活中,你就是孩子的姐姐,是家庭的一份子。这次日本计划若顺利,也一定会把你带去的。
日本
这次日本行,几年前就在计划。虽然也想着给家庭和父母留退路,但直到落地这一刻,也没留下什么。
选择日本,因为它得分最高,在距离、经济、生活、工作、育儿等方面综合考虑。
国外的月亮没有更圆,人性的善与恶,放之四海都一样。
生活工作这么多年,清晰的明白解决问题没有银弹。如同恋爱,前任总有优缺点难以忘怀,现任也会带来新的感动与悲伤。
不过是换一种生活方式,体验两个不同人生。
制定这个计划,和很多人的政治不满不同。
我是一个不关心政治的人,没有恨。毕业后的职业也是顺风,跟着国家的建设讨了不少巧,赚钱养家给了家人不少的支持。这也是恩情。
即使恐怖的疫情三年,也没有经历过居家、隔离。
我就是一个自私的小人儿。那些人祸、灾难,只多不少,只重不轻,但和我有什么关系呢?我给不了最基础的帮助,也对转机做不出些许改变。
即使搅了几天,搅了个天翻地覆,最终也会趋于平静。我连浪花都算不上,能做什么呢?
直接来说,铁拳没有一下子落在身上,的确无法感同身受。
但,那些悄无声音的、有长有短的束绳索,的确是我这种低微小人儿的顾虑。
房子从买来至今,已经跌了 30-40%。虽是自住非投资,但银行贷款花的钱还的贷是实打实的。
资产大幅缩水,以及周围不少朋友转行、待业的情形,谁能来买单?大家都只是简单的混口饭吃,讨生活的小人儿咋就难上加难。
改革是必然,这些年开放取得的成就有目共睹,不能吃老本,也应该有更多的推进。历史的车轮一定是向前的,将时间的跨度拉大,文明、经济、生活一定都是向前进步的。这些年也一直和孩子说,要勇敢面对变化,没有什么是一成不变的,内部外部都在时刻发生着变化。
但在时间的长河中,会有多少下坡?需要多久的摸索后才能及时掉转方向?这一届好,下一届、下下届还会好吗?
能人志士,下坡也能逆行,可我不是这些聪明人。疫情虽然没被隔离,家里的宠物也安好,但社会和经济的停滞也对我有不少影响。其他如期而至的各种管制也让行业受创,收入和工资都受到影响。
我不想下这个赌注,只想每次都能在及格线上增长就行。堵高速里最怕车子不动,只要还在龟行,就还在进步。
在三体星球,因三颗星体的引力拉扯,那里无法预测规则。
可能白天持续几小时后就迎来了漫长的黑夜。还有那可将石头冻成粉末的寒冬与酷暑,也不知道会持续几个月或者几年。
三体人梦寐以求的是像地球这样的四季分明,清晰的黑夜与白天。它们侵略了地球,不是为了资源和土地,是为了稳定和有序的规则。
姥爷姥姥八十好几了,在农村有车有房,好多儿女,自身存款好几十万了。现在每天辛苦做生意啥的,小麦水稻也都在弄。他们养老不愁,什么都不做,也花不完手里的钱。可还是辛苦劳作,以预防什么。我父母也在走完全同样的路。
他们想法都是,哪天真的干不动了就不干了。什么是退休?不知道。
而我比他们只是在城市多呆了些时日,从农田耕种搬到了坐办公室。过不了几年,也会走他们差不多的路,只是换一种讨钱形式,但换汤不换药。
没有完善的养老、医药制度,安全感就无法建立。
医保有没有用?当然有。任何一件事物的存在,都会有哪怕最低微的作用。
前两天妈妈手断了,要住院才给报。平常病要用药,医保也需要拿特定的药才行。
大伯身体要换支架,国产的 20w 能续命 10 年,进口的贵了好多倍但可以保障正常寿命。筹钱弄了国产,也没得报销。
有没有给,给了。能用吗?能用。好用吗?不好用。什么都给了,又设置了层层卡口。
到了一定年纪,病不是能躲过去的。它一定会如约而至,没有例外。而这些条条框框的卡口,就是最后一击。
当然,对于养老、医药政策,不出几年,肯定会有改革。但这个漫长摸索期和结果本身,也是赌注。
6 岁前,我和妻子给了孩子很好的家庭教育,主要归功于妻子。6 岁前是孩子性情、习性养成期的关键期,我们很重视。
但在 5.5 岁上了小学后,多年的努力废了很多。学校给了孩子不一样的培养方式。
如上面 “孩子与家庭” 所描述的,孩子对学习的兴趣已经非常淡薄。几个月前,孩子装病不愿上学,带孩子捡了一天垃圾,孩子翻着脏垃圾桶,也不愿意回学校。
我们给孩子尊重、选择和自信,学校给孩子批评、恐吓,迎头一棒的打杀。
教育有改革,包括期终成绩等级制 (日常考试还是真实分数),还有 “双减” 等政策。这些改革很无力,弱肉强食的竞争大环境没有改变,对生活和未来的恐惧没有降低,读书依旧是最快捷且近乎唯一的幸福通道。
“书中自有颜如玉、知识改变命运” 的钢印,以及 “屎难吃钱难挣” 的现实,孩子只能接受家长和学校同时施加的全负荷填鸭应试教育。好成绩大概率有好未来,一代又一代的轮回。
对于下一代成长和学习的二十年里,哪个国度都是辛苦的。想更加优秀,肯定要付出更多的精力、金钱、辛劳。可以不劳,但也无获。但在 “只能通过学习来 xx” 和 “可以通过学习来 xx” 之间,希望给孩子更多的可能性和选择。
不担心红色和歪曲的教育,这些可以补救。
但希望孩子心智是完整的,成长不是同质化的,童年和学习旅程是健全愉快的,“身心、思维、认知、逻辑、心性” 等受益终生的种子,有足够的时间和空间在心田慢慢发芽成长。
除此之外呢?其实不多了。日本面试官当时问:为什么要来日本?我的回复很简单,是对未来的一个保障。目前生活的也不错,但不可持续。
对于很多生活困难或客观原因的人来说,出去是更好的选择。但与我的家庭而言,至少后面十年内,这里是最安逸的。
总能找到比较好的养家工作、爸妈按期寄来新鲜的食物、日常用品也能弄到国外的渠道。
可一二十年后呢?孩子面临成年、工作、婚姻,父母面临老去、疾病,而自己的人生也完全定型。那时候上下三代人的生活处境,我有极大的忧虑,因能力跟不上梦想,这是刻骨铭心的痛。
出去后日子肯定很艰难,新的生活需要整个家庭来适应,包括收入与支出的巨大波动和差异、语言、教育、稳定性等等。
还是希望做些改变,就安慰自己是长期收益吧,搏一个 “未来可期”。
规划
人生基本快过半了,时间真的不多了,能挣扎的也不多了。如今把未来压在移民,基本也把少有的拼搏希望给抹灭了。
出名要趁早,只因为晚了,希望就不大了。自知很可贵,坦然面对普普通通的现实,别做无谓的挣扎。
后面几年,希望达成一些目标:
- 24 年要熟悉日本的工作、生活,努力安全降落。如有困难想要退缩,也要为自己当初的抉择买单,撑到 24 年底。
- 25 年拿到摩托车驾照、买一辆摩托车。【挑战:24 年拿到驾照】
- 24 年日语达到 N4 水平,25 年通过 N2 考试,25 年拿到高度人才签证,28 年之前拿到永驻。
- 24 年在日本租独立套房,完成软硬装。
- 25 年,将妻儿带到日本生活。(必须完成,否则考虑回国)【挑战:24 年底之前完成】
- 26 年家庭总收入达到 1000w 日元。
- 28 年购置房产。【挑战:27 年完成】
- 24 年降低抽烟量,达到 3 天一包。25 年完成戒烟。
- 24 年体重维持 70±1.5KG,25 年维持 68±0.5KG。周锻炼时长 > 4H。
- 26 年往后,家庭年外出旅游次数 >= 2。